Kattdieten

De flesta bantningskurer fungerar inte på grund av att vi fortfarande tänker och äter som människor. De flesta av oss har aldrig lyckats med att banta. Nu finns den nya mirakelkuren Kattdieten!
Förutom katter som äter som människor, som till exempel äter mycket rester, är de flesta katter långa och spänstiga (eller små och bräckliga).
Mirakelkattdieten kommer att hjälpa dig att uppnå samma spänstiga, svultna figur. Följ den här dieten under en vecka och du kommer att märka att du inte bara ser bättre ut och känner dig bättre, utan du kommer även att ha en helt ny syn på vad mat egentligen är.
Lycka till!

DAG ETT

FRUKOST:
Öppna en bruk dyr gourmetkattmat. Vilken smak som helst duger så länge som den kostar mer än 10 kronor/burk. Lägg upp en fjärdedels kaffekopp på fatet, ta en tugga och se dig respektlöst runt i rummet. Spill ut resten av maten på golvet. Stirra in i väggen en stund innan du utan särskild anledning smyger in i ett annat rum.
LUNCH:
Fyra grässtrån och en ödlesvans. Spy upp det på den renaste mattan i huset.
MIDDAG:
Fånga en mal och lek med den tills den nästan är död. Ät en vinge. Lämna resterna att dö.
LÄGGDAGSTILLTUGG:
Stjäl en grön ärta från din makes eller partners tallrik. Slå runt den på golvet tills den åker in under kylen. Stjäl en liten bit kyckling och ät hälften av den. Lämna den andra hälften på soffan. Kasta ut den kattmat som blev kvar i burken från morgonen.

DAG TVÅ

FRUKOST:
Plocka upp den kvarvarande kycklingbiten från soffan. Knuffa ner den på mattan och vifta in den under TV:n. Tugga på hörnet av tidningen som din make/partner försöker att läsa.
LUNCH:
Bryt dig in i påsen till långfranskan du köpte som ditt bidrag till middagen på lördag. Slicka överallt på ovansidan. Ta en tugga ur mitten på franskan.
EFTERMIDDAGSMÅL:
Fånga en stor skalbagge och ta in den i huset. Lek med den tills den är alldeles mjuk och halvdöd. Tillåt den att smita in under sängen.
MIDDAG:
Öppna en ny burk med mörkt färgad gourmetkattmat, tonfisk eller biff fungerar fint. Vräk i dig all maten. Gå från köket till kanten på vardagsrumsmattan. Spy genast upp alltihop. Trampa i det när du går därifrån. Gör fotmärken över hela golvet.

DAG TRE

FRUKOST:
Drick en del av mjölken från din makes/partners skål med flingor när ingen ser. Skvätt en liten del av det på närmaste blanka aluminiumpryl inom synhåll.
LUNCH:
Fånga en liten fågel och ta in den i huset. Lek med den på ditt dunfyllda täcke. Förvissa dig om att fågeln är allvarligt skada men inte död innan du överger den för något annat du måste ta itu med.
MIDDAG:
Böna och be tills du får en skål med glass eller mjölk. Gör tre slick eller lapanden och vänd sedan skålen uppochner på golvet.

SISTA DAGEN

FRUKOST:
Ät sex insekter, vilken sort som helst duger, var säker på att lämna en samling ben, vingar och antenner på badrumsgolvet. Drick massor av vatten. Kasta upp insekterna och vattnet över sin makes/partners kudde.
LUNCH:
Ta bort skinnet från kycklingresterna från gårdagens hämtmiddag som din make/partner kastat i soptunnan. Släpa skinnet över golvet upprepade gånger. Tugga en stund på ett hörn och överge det.
MIDDAG:
Öppna ytterligare en burk dyr gourmetkattmat. Välj en smak som är särskilt rinnig, som kyckling och inälvor i sås. Slicka bort all såsen och lämna själv köttet att torka och bli hårt.

Upp

Gyllene regler för katter

Dessa gyllene regler måste alla katter kunna, innan de beslutar sig för att flytta hem till sina människor.

Vad människan är till för

Människor har fyra primära funktioner att mata dig, att leka med dig och ge dig den uppmärksamhet du kräver, samt att göra rent i kattlådan. Det är viktigt att behålla sin värdighet när man är med människorna så att de inte glömmer vem som är husets härskare. Människor måste kunna husreglerna. Det går att lära dom om du börjar tidigt och har stort tålamod. Sen kommer du att ha ett bra fungerande hushåll.

Dörrar

Tillåt aldrig några stängda dörrar. För att öppna dörren stå på bakbenen och banka med framtassarna på dörren. När dörren väl öppnas är det inte nödvändigt att använda den. Ställ dig i dörröppningen och flytta inte på dig. Detta gäller speciellt om toan var upptagen och du lyckats få toabesökaren att öppna dörren. Om du väljer att gå in och dörren stängts, kräv genast att få gå ut igen. Hjälper det inte att banka eller krafsa på dörren, jama så högt du kan!

Toaletten

Följ alltid med människor in på toaletten. Det är inte nödvändigt att göra något, sitt bara där och stirra. Denna regel gäller speciellt när dina människor har gäster.

Sängar och mattor

Om du känner att du måste kräkas, spring genast till en säng, helst en med luddigt överkast. Om du inte hinner dit i i tid välj den mest svårtvättade mattan istället. Se till att du backar när du kräks, så att kräket sprids ut. Kräks gärna flera gånger på olika ställen på mattan. Välj gärna kräkfärgade mattor och överkast, så att inte kräket syns.

Att förflytta sig

Om du måste förflytta dig, se till att du springer så fort du kan och så nära du kan framför din människa. Denna regel gäller framför allt i trappor, när din människa bär på något, i mörkret eller när människan precis stigit upp på morgonen. Detta kommer att hjälpa människan träna sin koordinationsförmåga.

Att hjälpa till

En av kattens viktigaste uppgifter är att hjälpa sina människor. Oftast kallar dock människan denna uppgift för "att vara i vägen", men det betyder precis samma sak som "att hjälpa till". Människan behöver hjälp i många olika situationer, så här kommer tips på de vanligaste "att hjälpa till" situationerna:

Laga mat

När din människa lagar mat, sätt dig bakom hans ena häl. Du ses inte och därför har du större chans att bli trampad på och sen upplockad och tröstad kanske med en munsbit eller två.

Bokläsning

Försök hjälpa din människa med bokläsningen genom att placera dig mellan boken och människans ögon. Denna regel gäller bara om du inte kan lägga dig tvärs över boken.

Pappersarbete

Lägg dig på pappret så att det mesta av detta döljs under dig, eller i alla fall den viktigaste delen. Låtsas att du sover, men då och då sticker du ut tassen och slår till på pennan. Den som arbetar kommer att försöka distrahera dig, ignorera det och fortsätt. Kom ihåg att målet är att vara i vägen så mycket som möjligt och förhindra arbetet.

Datorarbete

Vid datorarbete kan man hjälpa sin människa på flera olika sätt. Ofta skriver människan på tangentbordet, hjälp henne med detta genom att promenera över det. Ställ dig ännu hellre still mitt på tangentbordet. Genom detta hjälper du till på två sätt. Dels kan du snabbt fylla ett helt dokument med en enda bokstav, dels förhindrar du att din människa ser datorskärmen. Ett tredje sätt att hjälpa till med datorarbete är att lägga sig högst upp på skärmen och täcka denna med tassar och svans. OBS! Detta kräver att din människa har en lite äldre datorskärm. Försök inte lägga dig på en platt skärm! Har din människa en laptop går det utmärkt att ställa sig på tangenbordet, luta sig fram över skärmen och tugga lite på ena hörnet.

Att leka

Sov ordentligt på dagen, så att du orkar leka under natten. Här nedanför är några av de viktigaste kattlekarna listade. Om du skulle göra ett litet misstag under leken och till exempel ramla av en stol, spela oberörd. Börja omedelbart slicka en kroppsdel och se ut som om det faktiskt var meningen att det skulle hända. Människan går alltid på det...

Fånga sängmusen

Människan försöker få dig att tro att det som rör sig under täcket är deras händer och fötter. Tro inte på detta... Det är faktiskt sängmöss, som påstås vara de godaste mössen i hela världen, även om ingen katt än så länge har lyckats fånga någon. Ett bra sätt att få tag in en sängmus är att försöka dra sig in i själva påslakanet med hjälp av klorna. Om människan skriker beror det på att en sängmus sprungit över hennes ben.

Springtävling

Denna lek kräver att du har en kattkompis. Lämplig tid att börja med springleken är just när dina människor somnat. Ta sats och spring allt vad ni orkar tvärs igenom alla rum. Sängar är hinder som måste passeras från huvudändan till fotändan. Ta ett stort språng så du landar i människans ansikte, sen tar du tre långa kliv, ett på magen, ett på benen och ett på fötterna, innan du brakar ner på golvet och fortsätter till nästa rum med en säng i. Denna lek gör att du får mer närhet till din människa. Den som hinner passera flest människor innan ni blir utslängda, vinner hela tävlingen.

Högtider

Vissa högtider är speciellt lämpade för lek. Vid jultid kan man hitta på många roliga sysselsättningar. En julgran kan sysselsätta dig i timmar. En gran går bra att klättra i, det finns fullt med roliga dinglande kulor i den, och man kan även leka leken "Fånga barr i pälsen", om dina människor har en äkta julgran.

Dammsugare

Den här skrämmande Besten är känd under många namn, Kattätare är det vanligaste. Normalt eftergivna, trevliga människor förvandlas till rasande monster under Dens inflytande, ränner runt i huset och suger upp allt noggrant utspritt Katthår, terroriserar Kattinvånarna med ett onskefullt leende. Inget kan stoppa Den förrän inflytandet har gått över och Den är undanstoppad i skåpet. Allt du kan göra är att gömma dig när du hör den ryta till liv och hoppas Den inte hittar dig. Men ibland måste människan öppna dammsugaren och ta bort en svullen, dammig säck inifrån. Det är Dens mage, och måste förstöras om du har en chans. Oroa dig inte ifall människan skriker åt dig, för det är igentligen Bestens skrik av smärta. I en del Kattkretsar tror man att denna ritual varje vecka, i själva verket är en kamp om kontroll, när Besten kämpar för att bli fri från människans grepp och vara ute och härja själv. Maskinens fram- och bakrörelser tyder på en kamp av viljor. Utan hänsyn till syftet, Katter ska hålla en låg profil tills Besten är tillbaka i sin håla och människan normal igen.

Upp

Att bada en katt

Du ska veta att katten har fördel av sin snabbhet, och totala ignorans för mänskligt liv, men du har fördel av din styrka. Dra fördel av det och utnyttja det genom att välja slagfält. Försök inte att bada katten på en öppen plats där den kan tvinga dig att jaga den. Välj ett mycket litet badrum. Om ditt badrum är större än 1 m², rekommenderar jag att du kliver in i badkaret med din katt och stänger de glasade gliddörrarna som om du själv skulle ta ett bad. (Ett vanligt duschdraperi fungerar inte. En bärsärkargående katt kan strimla ett tre-lags gummidraperi snabbare än en politiker byter ståndpunkt.)

Du ska veta att en katt har klor och tvekar inte att avlägsna allt skinn från din kropp. Ditt övertag här är att du är smart och vet hur du ska klä dejför att skydda dej. Jag rekomenderar en bomullsoverall som stoppas ner i ett par höga stövlar, ett par stålhandskar, en armehjälm, en ansiktsmask för hockymålvakter och en långärmad luftvärnsrock.

Gör iordning allt i förväg. Det finns ingen tid att gå ut efter en handduk när din katt håller på att gräva ett hål i din luftvärnsrock. Öppna vattnekranen. Var säker på att flaskan med kattshampoot är på insidan . Glöm inte att handduken ska kunna nås, även om du ligger på ryggen i vattnet.

Överraska katten. Lyft upp katten nonchalant, som om du bara ska bära den till matskålen. (Katter lägger normalt inte märke till din konstiga klädsel. De bryr sej inte om mode. Om den, mot förmodan, lägger märke till din konstiga utstyrsel, förklara lugnt att du deltar i ett experiment om en produkt-test.)

När du väl är inne i badrummet, är snabbhet nödvändigt för din överlevnad. I en enda sväpande rörelse, stäng badrumsdörren, kliv in i badkaret, dra för dörrarna, doppa katten i vattnet och häll shampoo över den. Du har börjat med några av dina vildaste 45 sekunder i ditt liv. Katter har inga handtag.

Lägg till att katten nu har en tvålig päls, och problemet har radikalt förvärrats. Förvänta dej inte att du kan hålla fast katten mer än två eller tre sekunder åt gången. När du har katten, måste du komma ihåg att ge den ett sprut till av shampoot och gnugga som tokig. Då hoppar den lös och ramlar ner i vattnet, och blir därmed sköljd. (Rekordet är-för katter-tre löddringar, så vänta inte för mycket.)

Nästa steg, är att torka katten. Ovana kattbadare tror alltid att detta är det svåraste, för vid det här laget är människor vanligen helt utslitna och katten är verkligen bestämd nu. Faktum är, torkningen är enkel mot det du redan har gått igenom. Det är för att katten nu är halvpermanent fästad vid ditt högra ben. Dra bara ut badkarspluggen med din fot, sträck dig efter handduken och vänta. (Men ibland, slutar det med att katten klänger runt din armehjälm. Om det händer, är det bästa du kan göra att skaka loss den och uppmuntra den att hålla fast vid ditt ben.) När allt vatten runnit ur badkaret, är det enkelt att sträcka sig ned och torka katten.

Använd inte en hårtork. Du kan lika gärna försöka använda en dammsugare.

Om några dagar blir katten tillräckligt avslappnad så att du kan ta bort den från ditt ben. Vanligen kommer den inte ha något att säga till dig och kommer att sitta med ryggen mot dig långa stunder. Den kanske även blir en psykiskt störd keramikfigur och utvecklar fixerad blick som av en plastfigur.

Du blir frestad att tro att den är arg. Så är det oftast inte. Som regel planerar den bara en intrig, hur den ska komma igenom ditt försvar och skada dej för livet, nästa gång du beslutar att bada den. Men iallafall luktar katten bättre nu.

Upp

Att ge sin katt medicin

Sitt i en soffa. Plocka upp katten och håll den som om du skulle ge napplaskan till en baby. Tala mjukt till den.

Med din högra hand, smek kattens hals tills den öppnar munnen (ha tålamod). Släpp tabletten i munnen. Släpp katten och lägg märke till åt vilket håll den springer.

Ta upp tabletten från golvet och hämta katten. Sitt på köksgolvet . Håll katten som förut och släpp i tabletten. Släpp katten och lägg märke till åt vilket håll den springer

Kravla över golvet för att plocka upp tabletten och leta reda på katten. Hämta in den tillbaka till köket. Håll katten som förut men häll fast dess framtassar med överarmen. Släpp tabletten i munnen.

Lossa klorna från baktassarna från armen. Hämta katten. Plocka upp den halvsmälta tabletten och släng den i soporna.

Ta en ny tablett ur burken. Gå till badrummet och hämta en tjock handduk. Stanna i badrummet med katten och stäng dörren.

Sitt på badrumsgolvet, linda handduken runt kisse så att bara huvudet sticker fram. Håll kisse som förut och ta tabletten från tvättställskanten.

Hämta ner katten från toppen av duschkabinen (du visste inte att katter kan hoppa 2,5 m rakt upp i luften, eller hur?), och linda handduken lite hårdare den här gången samtidigt som du ser till att tassarna inte kan komma fram. Med fingrarna på ömse sidor om dess käft lirkar du upp den och petar in tabletten. Stäng munnen fort (kattens, inte din).

Sitt på golvet med katten i knät samtidigt som du kliar den under hakan och talar vänligt till den i minst en halvtimma medan tabletten löser upp sig.

Lossa handduken, öppna badrumsdörren. Tvätta rivsåren med tvål och vatten, kamma dig och gå och hitta på något att sysselsätta dig med i 7 -12 timmar, upprepa sedan proceduren.

Upp

Att slå in en present med hjälp av din katt

1. Gör i ordning ett stort utrymme på bordet för att slå in presenten.
2. Gå till garderoben och hämta påsen som presenten ligger i och stäng dörren.
3. Öppna dörren och ta ut katten ur garderoben.
4. Gå till skåpet och hämta presentpapper.
5. Gå tillbaka och ta ut katten.
6. Gå till skrivbordet och hämta snören, rosetter, etiketter, etc.
7. Lägg presenten och tillbehören på bordet för att förbereda inslagningen.
8. Ta upp presenten ur påsen.
9. Ta bort katten från påsen.
10. Öppna kartongen för att kolla presenten, ta upp katten ur kartongen och lägg tillbaka presenten.
11. Lägg ut papperet för att räkna ut vart du ska klippa.
12. Försök att räta ut papperet, inse att katten är under papperet och ta bort den.
13. Klipp papperet till sätt storlek, se till att klippa rakt.
14. Kasta det första papperet som katten klöste sönder när den lekte med saxen.
15. Klipp till ett nytt stycke papper genom att sätta katten i påsen som presenten kom i.
16. Sätt presenten på papperet.
17. Vik upp sidorna på papperet för att täcka presenten, fundera över varför kanterna är för korta, kom på att katten är mellan presenten och papperet. Ta bort katten och försök igen.
18. Ställ något på presenten för att hålla papperet på plats medan du klipper tejpbitar.
19. Ägna 20 minuter åt att försiktigt försöka få bort tejpen från katten med hjälp av ett par nagelsaxar.
20. Tejpa ihop paketet. Försök att få kanterna så fina som möjligt.
21. Leta efter rullen med snöre. Jaga katten genom huset för att få tillbaka snöret.
22. Försök att binda snöret kring presenten med band åt båda håll.
23. Rulla upp bandet igen och tag bort papperet som är trasigt sedan katten lekt med bandet.
23. Upprepa steg 10 - 18 tills du bara har ett pappersark kvar.
24. Skippa steg 10 - 15 för att spara tid och reducera risken att förlora det sista arket.
25. Hämta en gammal kartong som är i rätt storlek för papperet.
26. Lägg presenten i kartongen och bind ihop den.
27. Knyt upp snöret, öppna kartongen och ta ut katten.
28. Lägg allt inpackningsmaterial i en påse tillsammans med presenten och gå till ett rum som går att låsa.
28. När du har kommit in i det låsbara rummet, lås dörren och börja packa upp allt igen.
29. Ta upp katten igen, lås upp dörren, ställ katten utanför dörren, stäng dörren och lås igen.
30. Lägg ut det sista pappersarket. (Detta kommer att bli svårt i det trånga utrymmet i badrummet, men gör ditt bästa.)
31. Inse att katten redan har rivit sönder papperet. Lås upp dörren, gå och leta igenom alla skåp och lådor efter förra årets papper. Kom ihåg att det är slut för att katten hjälpte till med inslagningen förra året också.
32. Gå tillbaka till det låsbara rummet, lås dörren. Sätt dig på toaletten och försök att få presenten att se presentabel ut med alla rivna pappersdelar.
33. Stäng lådan, slå in i papper och täck väldigt försiktigt revorna med tejp. Knyt rosetter och sätt band för att gömma det värsta ställena.
34. Sätt på en etikett. Slappna av och beundra ditt hantverk, gratulera dig själv för att du klarade av ett sådant svårt jobb.
35. Lås upp dörren och gå till köket för att göra dig en drink och ge katten mat.
36. Spendera 15 minuter med att leta efter katten innan du fattar det uppenbara.
37. Packa upp presenten, öppna kartongen och tag ut katten.
38. Hämta alla trasiga pappersark, mata katten. Gå till det låsbara rummet för ett sista försök. Se till att dörren är låst.
39. Tag den minst trasiga och skrynkliga pappersarket, försök att använda papper med samma mönster.
40. Försök att slå in presenten i en massa bitar av papper, bind ihop den med ett nu slitet band och dekorera med den nu slokande rosetten. Sätt på en etikett och lägg presenten i en påse för att ingen ska se katastrofen.
41. När du ger bort presenten så le sött när mottagaren försöker gömma sitt ogillande över att få ett sånt dåligt inslagen present.
42. Lova dig själv att nästa år låta affären slå in den förbannade saken åt dig.
43. Le för dig själv eftersom att du vet att mottagaren kan ha fått en katt.

Upp

Kattcitat

Att överlista en katt som inte vill komma in är svårare än att spela schack.
Dominic Courcel.

Katter kan räkna ut exakt var den ska sitta för att det ska bli så obekvämt för dig som möjligt.
Michael Stevens

När katten kommer hem med ännu en mus ser han lite uppgiven ut. Ord är överflödiga. "ska den dumma människan aldrig lära sig att fånga möss själv?"
Pam Brown

Om det regar vid framdörren är alla katter övertygade om att det inte regnar vid dörren på husets baksida.
William Toms

Upp

Kattens åldrar

En katts medellivslängd är 12 år, men missar som överlever sin 20-årsdag är inte ovanligt.
När vi fyller ett år, är katten mitt i tonåren.

Vi,1 år / Katten, 15 år	Vi,2 år / Katten, 24 år	Vi,3 år / Katten, 28 år
Vi, 4 år / Katten, 34 år	Vi, 5 år / Katten, 36 år	Vi, 6 år / Katten, 40 år
Vi, 7 år / Katten, 44 år	Vi, 8 år / Katten, 48 år	Vi, 9 år / Katten, 52 år
Vi, 10 år / Katten, 56 år	Vi, 11 år / Katten, 60 år	Vi, 12 år / Katten, 64 år
Vi, 13 år / Katten, 68 år	Vi, 14 år / Katten, 72 år	Vi, 15 år / Katten, 76 år